ГлавнаяКонтактыКарта сайта  Добавить в избранное 






Анекдоты про цирк | Анекдоты



***
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?
***
Фокусник обращается к директору цирка:
- Я подготовил отличный номер. Я распиливаю женщину пополам.
- Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
- Я распиливаю вдоль!
***

В город приехал цирк Шапито. И диpектоp цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон - необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?
***
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
***
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
***
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
***
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
***
Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
***
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
***
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

***
Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая рядом сидящим:
- Видали, как я ее разбаловал!
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
Директор цирка приглашает друга посмотреть представление. Тот смотрит и говорит:
- Это не цирк, а бордель, вот у моего дяди бордель - так это цирк.
- Ну а львицы, на львиц посмотри.
- Разве это львицы? Это бляди какие-то. Вот у моего дяди бляди - настоящие львицы:
- Ну ты посмотри какой смешной клоун.
- Разве это клоун? Это член какой-то! Вот у моего дяди член - вот это клоун!
***
- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.



Опубликовано: 16.08.2010 | Просмотров: 4178





Это интересно!
Статистика


Новое в сети

 
Главная       Контакты       Карта сайта       
Copyright © 2010-2018 www.mnogosmexa.ru